Британские психологи уверенны, что хвалить детей нужно, однако это должно происходить после какого-то поступка, заслуживающего эту похвалу. Если же это происходит просто так, у ребёнка складывается впечатление, что для достижения чего-то ему не нужно стараться. Незаслуженная похвала поначалу повысит чувство собственного достоинства. Но позже это может навредить развитию чувства собственной личности у ребёнка.
Из ребёнка, которого не хвалили, вырастет неуверенный в себе человек, который будет бояться самостоятельно принимать решения, обросший комплексом неполноценности. Такой человек недружелюбен, он боится других, боится услышать о своих ошибках. Ведь его не хвалили, и значит, по его мнению, он всё делает не так.
Если же ребёнка хвалить, из него вырастает полная противоположность всему вышеописанному. Это самый главный стимул для ребёнка, дающий ему уверенность в собственных начинаниях, возможностях. Похвала избавляет от комплексов, и помогает двигаться и развиваться дальше.
Похвала – это главное удобрение, благодаря которому вырастут успешные личности, самостоятельные и уверенные в себе люди. У них всё будет складываться удачно. Имеющие чувство сопереживания и сочувствия.
Но похвала не должна происходить просто так, и должна быть искренней. Неискренность дети почувствуют сразу, и это на них производит воздействие, хуже чем её отсутствие. В результате таких действий ребёнок может вовсе перестать верить в похвалу. Это спровоцирует неуверенность в себе. Недопускается в похвале и никакие «но». Или хвалим, или нет. Нельзя хвалить, говоря при этом - но кто-то там лучше. Эта похвала уже касается того, кто лучше. Тогда ребёнок может перестать стараться, ведь если всё время кто-то лучше, и заслуживает похвалу, но не он, то зачем бесполезные старания? Нельзя что бы ребёнок думал, что какой-то там мальчик из соседнего двора лучше него. Это уже сравнения. Хвалить нужно его за его же и старания. И если и сравнивать, то с его прошлыми результатами.
Хвалить нужно за что-то, и ребёнок должен знать за что. Если каждый раз, когда у ребёнка что-то получается его хвалить, то такой механизм закрепится в его подсознании, и спустя некоторое время мотивом для совершения какого-нибудь поступка станет похвала, а не интерес к совершенствованию своих способностей или освоению нового навыка. Малышу трёх лет очень хочется самостоятельно что-то нарисовать, или помыть посуду. И делает он это не для того что бы угодить маме, или помочь ей. А потому что он так знакомится с миром, развивается, познает, что и как он сможет сделать сам. А взрослые иногда не могут воздержатся, и выхваляют своё чадо где надо и не надо. Детки растут, а вместе сними и родительская планка. Теперь уже надо сделать лучше и больше, что бы получить похвалу. В конечном результате наступит момент, когда за определённые действия родители перестают хвалить. А когда нет поощрения – то зачем совершать это действие? Так и снижается потребность в самосовершенствовании. И тогда зависимость от похвалы растёт вместе с ребёнком, и останется с ним на всю жизнь. А когда он повзрослевший окажется там, например на работе, где его не будут хвалить, то это приведёт не только к стрессу и неудовлетворённости, но и к потере смысла жизни.
Родители иногда забывают, что дети должны научится самостоятельно одеваться, или творчески подходить к какому-то заданию не для того, что бы порадовать взрослых, или угодить им. Похвала формирует внешнюю мотивацию. При этом ребенок сможет очень быстро научится делать именно то, что вызывает похвалу и то, что нравится взрослым.