Как понять ребенка?
Спасибо, ваше сообщение принято.

Наши менеджеры обработают его
и свяжутся с Вами максимально быстро.

Корзина пуста

Как понять ребенка?
14.04.2014

Как понять ребенка?

Первые воспоминания детства: деревья, верхушками упираются в небо, просторная комната с высоченным потолком, а за окнами - двор - неведомый большой мир. Первый школьный звонок, первые встречи и разлуки. Комната, в которой раньше помещался весь мир, сужается, в жизнь входят другие понятия: улица, город, страна, планета, Вселенная. Второй раз этот путь мы проходим с собственными детьми. Именно они дают нам еще один шанс понять, эти нити и пережить детство.

Иногда нам кажется, что если бы тогда удалось все предвидеть и предупредить, жизнь сложилась бы иначе. И, ничего нет важнее, чем научить этому своего любимого ребенка. «Не зевай», «Не оглядывайся вокруг», «Спеши», - такие наши наставления маленьким людям.

Сами того не подозревая, мы реализуем сценарий, по которому учили жить нас: «Будь готов - всегда готов». В череде повседневных дел и событий жизнь превращается в бег с препятствиями без снисхождения и отдыха.

Но так ли уж важно быть первым на финише, и каждый ли обязательно должен быть победителем? Ведь жизнь - это то, что происходит с нами и нашими детьми, пока мы пытаемся ее планировать.

Остановимся на мгновение и задумаемся, какими мы хотим видеть своих детей в их будущей жизни? Кого мы хотим создать? По образу своему? Подобных себе?

Если мы идем простым путем воспитания ребенка («по образу и подобию своему»), то тот позитивный и негативный опыт, накопленный в прошлой жизни, найдет свое отражение в поведении ребенка. Но есть другой путь: когда, воспитывая детей, мы духовно и физически совершенствуемся сами. Это сложный путь уподобления своему ребенку, для чего необходимо сделать огромное усилие и отодвинуть свое «Я» на задний план. Попробовать проникнуться интересами, желаниями, настроениями, играми своих детей, настроившись на «волну» своего ребенка, действовать с ним в унисон. Вы почувствуете, как это интересно - жить вместе с собственным ребенком, учиться у него. Именно так - учиться искренне радоваться, удивляться, грустить, даже плакать.

И если это произойдет, вы поймете истинные мотивы, причины и последствия детских поступков, сможете безболезненно направлять своего ребенка в его познании окружающего мира.

Часто мы, взрослые, воспитывая своих детей, выходим с определенных социальных стандартов, идеалов воспитания. А точнее - из представлений, штампов о том, каким должен быть успешный ребенок. Конечно, мы стараемся придерживаться некоторых общепринятых норм: «следует быть» добрым, порядочным, честным, трудолюбивым, умным и т.д..

Все это мы часто повторяем детям. Но в целом есть два требования, которые мы ставим перед детьми особенно целенаправленно и жестко: «будь послушным», то есть управляемым и удобным, и «делай как я». Большинство родителей при этом не учитывают (не знают, не задумываются, не хотят знать) личной направленности ребенка. Но очень важно понять глубинный характер особенностей детской личности. Ведь именно в психическом складе человека персонифицированы значимые, ценные жизненные смыслы, взаимодействуя с которыми он переживает ощущение жизни в себе самом, или, как говорят некоторые ученые, «себя в мире и мир в себе».

Знание родителями таких личностных особенностей и создает реальность взаимопонимания и понимания взрослыми ребенка.

Именно это открывает настоящую возможность совместными усилиями способствовать развитию ребенка и одновременно своему собственному.

Невозможно понять своего ребенка, не поняв сначала самого себя. Что является для нас самым важным в мире? Чего ждать от собственного ребенка? Какими средствами мы пользуемся, чтобы достичь желаемых жизненных целей? Понять себя самих такими, какими мы есть, а не вымышленными - вот что, как ни странно, способствует хорошим результатам в воспитании собственных детей.

Замечали ли вы, что взрослым присуща быстрая и большая готовность оценивать, осуждать и наказывать? В такой готовности есть определенные психологические причины.

Прежде всего, реакции родителей на жизненные события обусловлены тем опытом, которым их обогатило детство. Если мы с детства были приучены, что как только совершено что-то нехорошее, то мгновенно, без установления мотивов, причин, обстоятельств дается оценка: «Ты - плохой! Только плохой человек может так поступить», а затем определяется и наказание, то во взрослом возрасте, как правило, с такой же готовностью и рвением осуждаем других.

И копируя (в большей степени неосознанно) взрослых своего детства, передаем дальше своим детям эстафету «наследственности».

Существует еще один момент в безоговорочной оценке и осуждении других. Когда мы говорим о ком-то: «Он - плохой человек», - а нас еще и поддерживают окружающие, то напрашивается легкий вывод: хорошие люди - это мы и наши единомышленники. Эта уверенность в своей правоте и погрешности других приводит к осуждению и наказанию в будущем, прежде всего, собственного ребенка.

Родители часто спрашивают, как узнать о скрытом смысле поступков и высказываний ребенка, почувствовать его истинные желания и чувства, одним словом, как понять детей? Ответ прост:  этому надо учиться. Учиться всю жизнь. Причем, при желании, научиться в той или иной мере понимать своего ребенка может каждый взрослый. Читайте специальную литературу, обращайтесь за советом к учителям, воспитателям, наблюдайте за ребенком, анализируйте его личностные проявления и поступки - в этом залог успешного воспитания.

Однако очень важно не только понять, но и суметь это свое понимание выразить, дать ребенку почувствовать его.

Душевная связь проявляется и в словах, и в интонации. Если вы не совсем поняли, что именно пытается выразить ребенок и что его к этому побуждает, попробуйте сами оформить мысль, но другими словами. Это не только усиливает понимание, но и помогает ребенку учиться выражать свои чувства и мысли. Но не «забегайте наперед», не перебивайте ребенка, несмотря на то, что вам с его первых слов и так все вроде понятно, будьте терпеливы и внимательны.

Мы стараемся в общении с детьми быть «на высоте» выглядеть умными, знающими, сильными, непогрешимыми; всего научить, все знания передать, все предупредить, от всего предостеречь. А выслушать ребенка часто не умеем.

Ребенка нужно обязательно научить демонстрировать свои чувства, не скрывать их, всячески выражать; научить чувствовать состояние другого человека. Американский философ Фил Беннет свое время написал статью о том, чем может обернуться чрезмерно жесткое воспитание мальчиков как обязательно сильных мужчин, которые не проявляют своих чувств.

Из таких мальчиков вырастают мужчины, которые не сумеют выразить свои ощущения, наряду с которыми страдают от одиночества их жены, дети, близкие. Категорический запрет в детстве выражать свои чувства - «Не реви», «Настоящие мужчины не плачут» - вредно еще и тем, что чувство, которое не было своевременно выраженное, чувство, которое притуплено, ложится «на дно» несформированной души, нагружает психику, замедляет личностное развитие.

Родителям следует прежде помочь ребенку не бояться, не стесняться любых своих чувств, уметь их осознать, назвать и адекватно выразить. Для этого необходимо знать и понимать не только чувства ребенка в определенный конкретный момент, но его более широкий контекст, те общие чувства и желания, на фоне которых возник данный конфликт или переживания.

Ведь, как правило, главная цель любого ребенка, в том числе и «тяжелого» - агрессивного, непослушного, упрямого, - хорошие отношения с окружающими взрослыми, ровесниками.

Именно эта потребность в хороших отношениях и любви порождает в ребенке и реакции обиды - «вы меня не понимаете, не любите, обижаете - я уйду от вас» - и агрессивные действия, которые эти желанные хорошие отношения разрушают, хотя на самом деле цель ребенка - именно выстроить их или возродить.

Ваше понимание поможет ребенку называть и выражать свои чувства, управлять своим поведением, разделять чувства других. Вы поможете ему развиваться, преодолевать свою нерешительность и неудачи, действовать, строить планы на будущее, питать надежды, расти честным самому себе. При этом вы даете ребенку образец взаимодействия с жизнью - спокойное, активное, доброжелательное, понимающее, а не оценочное и карающее.

Ребенок в окружающем мире, который все же принадлежит взрослым, очень хрупкий и уязвимый - вот о чем всегда следует помнить родителям. Как часто мы, очень чувствительны к любому критическому замечанию в наш адрес, не обращаем внимание на самолюбие ребенка, не заботимся о его уверенность в собственных силах. Перенося на ребенка нашу неуверенность и тревожность, тушим его энтузиазм: «Оставь, не трогай, ничего у тебя не выйдет, неуклюжего! Никем тебе не стать, неудачник». Эти мимоходом провозглашены сентенции могут отметиться в сознании ребенка надолго, если не навсегда. И заложенные ощущения «у меня все равно не получится» сопровождают любое начинание, а там и до комплекса неполноценности недалеко.

Конечно, не для каждого ребенка слова, даже если их повторяют близкие взрослые - папа и мама, становятся длительным травмирующим фактором, однако ребенок часто действует в ситуации новизны, неуверенности и нуждается в поддержке. Доверие к миру ребенка, уважительное, даже более уважительное, чем к значимым другим взрослым, отношение к слабым и младшим - вот самое важное основание для того, чтобы ваше стремление понять переросло в понимание.

Итак, задача взрослых - помочь ребенку понимать, чувствовать других.

Вы не можете? Вы не уверены в себе, неуравновешенные, раздражены? Меняйтесь! Ваш ребенок дает вам шанс. Известно, хороший пример - лучшая проповедь.

Только «улучшая» себя можно помочь ребенку. И научиться, как известно, можно лучше, именно обучая других. Это касается не только школьных знаний, но и умений жизненных - доброжелательности, выдержки, оптимизма и т.д..

Именно так - совершенствоваться, расти вместе с детьми, использовать шанс, предоставленный жизнью!

Имя: *
Е-mail: *
Отзыв: *
Код защиты: * Сменить код
* - поля, обязательные для заполнения